我出生在八十年代末

                              那个到处高挂改革开放旗帜的年代

                                        当时的人们开始接受外来文化

                  披头士那样的长发 一条喇叭裤 再加上件夏威夷的衬衫

                          黑胶碟片 卡片机

                                邓丽君 成了那时的大众情人 

                                     记得某个长辈说过 那时从走私里得了一部卡片机

                                          便与邓丽君共度了多晚春宵

                            八十年代 没有什么敢与不敢

                                       因为大家那时什么都没有  所以也不害怕失去

                                 也许就因为这样 那个年代也出现了很多现在我们家喻户晓的大人物

                                              八十年代的末的我 并不知道太多那时的事情

                                                       当我懂事时 已经是90年代初了

                                                            也就是我们后来经常戏说的四大天王年代

                                                   洋快餐 洋服装已经打进了我们日常的生活

                                                      吃麦当劳，坐奔驰，穿NIKE

                                                             那时路上开始多了很多进口小车

                                                              奔驰 宝马 富豪 皇冠

              后来也知道 这大部分的车就是那个盛行投机倒把的年代从国外走私回来的

                                                  人们家里开始出现各种各样的家电

                                                           自然这一大部分也是非法进口的

                               还记得家里以前那部卡啦OK 便成为了客人们来家里的主要原因

                                          那时社会没有太多的激进思想

                                                 也没有什么所谓的攀比和物质主义

                                                          人们开始学会把钱存进银行

                                                               学会做投资

                                             这是社会主义初期乌托邦定义不鼓励的事情 

                                        自然我们伟大的领袖就给我定义为带有中国特色的社会主义

                                                 小时曾经坚信人之初 性本善

                                                    也坚信我们是祖国未来的花朵

                                                           老师灌输我们一首首歌唱祖国的童谣

                                 让我们名副其实的站在了爱国最前线

                                              那时的我穿着开叉裤（小时家里人怕你尿湿裤子）

                                                    心里装的却是大大的心

                                                             也许所有九十年代受教育的小孩都会是这样

                                          出生在八十年代 生长在九十年代的我们也许在我们的童年里拥有太多的一样 但是那是属于我们的生长史的一部分

                                                                     -------------待续

                                                 

                                                                        今日 明日 后日

                                                                                          如此的相似

                         

                                               

                                          满载而归的我 一次次不厌其烦的看着归程的机票

                                                               一次次数着剩下的日子

                                                                          虽然已经经历了这么多次的来来回回         

                                                                                 却每一次都充满着兴奋和激动

            

                                                                     不知何时开始学会在那个日子打上个红色的小叉

                                                                              不知何时开始学会关心今天是几号

 

                                                                                           去机场的路永远是最长的路

                                                                                      等待登机的那一刹那时钟好象是静止的

                                                                               永远坐在窗口位 因为这样就能看到离开

                                                                                          

                                                                                     我喜欢坐飞机 但是却是回去的飞机

                                                                                         我不喜欢飞机 因为有它 才把我带到这里

                                                             

                                                                                             我不是一个睹物思情的人 但是每次看着飞机在上空飞过

                                                                                                           就会想到自己离开的情景

 

                                                                                                               17号  我又再次启程了 再次回到根生长的地方

                                                                      所以基本上，我是什么都没有的

不过我学会一样东西 就是怎么做不开心 和 开心

何时做开心。。。。。。 何时做不开心。。。。。。

     何时间应该开心和何时应该不开心

                       两三秒钟之内 他变来变去

                                         哪一个是真？ 哪一个是角色呢？

                                                      他觉得真时就是角色了

                                          -----------------真作假时假亦真，无为有处有还不

                                                           那有什么意义吗 没意义

                                                                              你越想意义就没意义

                                                                                      粱文帝问达摩：‘我建庙供憎有何意义’ 达摩答道 一无功德

                                                                                              世事本是这样 越没意义就有意义 而越是觉得是真实的自己 就越虚伪

 

                                        ---------------------------------------------------------------------最卑贱的乞丐都有他最值钱的身外之物

                                                                                                                                                                    （李尔王）

                                                                            

 

                                                                                                时间一天天过去 又到了归家的时候了

                                   12月头一场又一场的大雪接踵而来 仿佛告诉我们已经到了该回家的时候了

                                                     CHRISMAS一个本来属于基督教徒的节日 却成了我们现在最期待的日子

                                                                              

                                                                                           这地方虽然有绚丽的灯饰 却不属于我们

                                                                                     

              穿着华丽的外套  却失去的灵魂的走着一条条不属于我们的路

                            用沙哑的声音叫喊着自己的名字

                                     却忘记了自己的是谁 开始对自己的陌生 自欺- -欺人- -虚伪

                                            脑子里装着那昂贵的知识  却不知它的意义在哪

                                                    

                                                                                      年少的我们 用轻狂的态度去面对身边所有的事情

                                                                                             用无理去对待着有理

                                                                                                       少时不努力犯错，老了就不知道错的滋味了

                                                                              那些永远规规距距的人 也许到死那天还不知道人生的滋味

                                                                                甜也罢，苦也罢          

                                                                                                  酒醉- -人醉

                                                                                                          酒醒- -人醒

                                                                                         拥有数个手表的我们 却拥有不到时间

                                                                                                是不是这么多年的不断追赶 我们已经把时间抛在身后了

                                                                                                    还是时间不再属于我们 把我们抛在身后了

                                                     

                                    回头望 向前看

                                                还有多少多少

                                                                   

                                                                                                                          

                                                 

          把手挥一挥 把头转一转 告别从前的自己

                                                在某个商店门口犹豫不决地考虑着 一件自己喜欢却没有SIZE适合自己的衣服

                                                               一条牛仔裤 一件KNITWEAR 成了自己的习惯穿着 不知道多少年没有改变过

                                        是自己不想改变 还是 改变根本不适合自己 偶尔去试穿那些宽松的东西  却发现自己非常的不习惯 好象只有这样才有所谓的衣着安全感

                                                                           不断的改变自己的香烟牌子 却发现第一次抽的就是自己最喜欢的 而那烟已经停产了

                        

                                                                                                          数不清的眼镜 却没有一双让我能看到未来

                                                                                                          数不清的鞋,却没有一双让我走到最后

                                                                                                             我没有圣人的道德 没有伟人的魄力 没有牛人的聪明

                                                                                                                          而我拥有真实的自己

                                                                                                     一个喝醉了 能在大街上小便的人 一个半夜起来看黄片的人

                                                                                                                即使有诸多的缺点 而那却是人生的缺陷美

                                                                                                                                 我就是我 我的名字叫TOMMY 

                                                   

                    半夜2点 我冲床上不知不觉爬了起来

                                  电脑里还是播放着我睡前那一首歌

                                            歌词不断的在重复 却深深地刺激着我的情感

                                                 外面还是一如即往的那么冷 那么大风       

                                                             我换了身衣服 跑了出来 没有目的地  也没有向往地

                                                                        开着车在小城里不停的转 一次又一次

                                                                              路已经没有灯 偶尔能看见远方的来车的灯光

                                                                                       不开心也罢 开心也罢  我都把自己所有的东西隐藏了起来

                                                                                              眼泪也只有自己能看到 看着倒车镜后空荡荡的一片 我开始害怕 开始寂寞

                                                                                                       从来没有象现在如此的认真 如此的在意

                                                                                                                可换来你一句句的幼稚  心在痛

                                            你可以半夜归家 但是你可以不让我知道吗 

                                                       如果我不知道 我就能不操心 不和你吵架

                                                               我宁愿自己当那个傻瓜     

                                                                         也许我那天语气也不对 我真的不知道 也不明白  也许我们需要大家的谅解

                                                                                    对不起 如果我不爱你 也许就不会因此与你争吵

                                                                                         我不能让你哭 你却一次又一次让我哭

                                                                                                   我努力的想着你的好 也许是我还做不够 做得你不满意

                                                                                                            也许在将来你我会谅解对方         

                                                                                                                                     也许是我真的太幼稚 我会去努力克制

                                                                                                                                              我爱你 所以我愿意去做

            

　　　２００８尾　英国冬时令已经开始了３天　

　　　　　　北部的小城总是吹着一阵阵刺骨的寒风

　　　　　　　　　　几十年都不曾改变的街头　规规距距的生活着

　　　　　　　　　　　　　　　没有华丽的大餐厅　没有奢侈的ＬＶ　ＧＵＣＣＩ店面　也没有所谓的高科技

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　街头街尾都是一间间英国为之自豪的ＦＩＳＨ　ＡＮＤ　ＣＨＩＰＳ的ＴＡＫＥ　ＡＷＡＹ

　　　　　　　　　　　也在这样的北部小镇上　我的３年大学生活接近了尾声

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老一代的人总是在回想他们大学时的刺激和潇洒

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而我甚至在大学三年里找不到能让自己津津乐道的东西

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　按时的上学　早早的回家　周末偶尔来次短暂的旅行

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　规规距距的生活着

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许有在街上或者超级市场里总会看到一些你经常见面却未曾打过招呼的人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　记得２００６年９月曾充满希望的来到这里　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是此时　３年快过去了　地方没有变　人没有变　而心情已经再没有从前的兴奋和希望

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　记得那年刚来此地　与朋友２人总是在所谓的中国餐馆里吃所谓的中国菜（北京楼）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　到之后认识香格里拉　仿佛看到了希望　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２人不厌其烦的吃大螃蟹　甚至朋友来看望我们时　把大螃蟹当成了本地特产

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而此时　那里也已经人去楼空　成为我们的回忆　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许未来不是梦　但是北部把本来有梦的我带进了一片灰色的前途

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

谢谢帅哥小胖　马不停蹄的更新　　　有了些照片上传　　这里向我们的好战友致敬

 

 

===============================================7月8日更新

到达机场，准备出发



候机室里人真不少



闸口


碰到一个救灾军人



军用机场，就得步行。。。


可怜的蚊子姐姐的衣服在飞机上享受了84的洗礼



留学生志愿者小组第一次开会（成都）:P


装车，准备前往什邡


货车装好了，好大个屁股


抵达驻地（什邡实验中学），心连心给留的军帐（咱们的帐篷还在路上。。。）


小胖砸货舱的钉子



支起来一半了，可是还有很多东西。。。


支好了。。。


回头一看。。。。。。。蚊子已经先行进驻了。。。。。。



弄好了，领队吴同学发楞ing。。。其他人zzZZZ~~~~


天亮了，穿鞋


和心连心的人的圆地会议，安排行程


出发前黄大姐的细心嘱咐


全装好了，准备走


了解情况（什邡洛水镇帐篷小学）


和小朋友们相互介绍



发放物资



小朋友的欢迎节目




互动




现场教导解暑药的制作方法


队医恐龙现场帮老乡包扎


要离开了，好心的退伍军人叮嘱路上小心




抓拍可爱的孩子们



前往湔底帐篷学校（湔底中心小学原址）路上的抓拍


物资到达校门



分队长和校方交接，移交物资


好奇的小朋友



上课了~~~~~~~~~


离开学校前，隆重介绍2008年最便捷邮政局。。。。不过不希望再看到了

6月18

   新一批的志愿老师到来 我们也退居二线了。毕竟我们要给孩子一个有未来的明天，在短期内，我们可以和他们一起玩耍，让他们从悲痛中恢复以前的笑容

               但是长期来说 过度的放纵玩耍会使他们没有学习的动力 

       我们还会留在这里     因为即使表面看起来大家都已经平复了心情  但是村里还有几个小孩子因为害怕 恐惧，不敢去学校

 6月19

 李子豪   一个小女孩

        父亲 是学校的老师 

                    512 父亲逃出来了 但是因为伟大的师德 他又回去救自己的学生 也因为这样埋在了倒塌的废墟里

                               孩子 儿时朋友都已经离去 512时 幼儿园倒了 孩子因为害怕 跑到空地去而幸存下来的

6月20

 也许事事都是不如意的  今天发现孩子们都没有在学校

                走访了几个家庭 才知道因为赔偿问题而引发出的静坐

      家人都把小孩子带到市里去抗议

              电厂在512 不幸倒塌 而他们的孩子和亲人得到的只是6-7月工资的赔偿

                       社保费却因为人为的贪污 而。。。。。。。。

     6月21

 一样的工作

。。。。。。。。。。。。。。。。。。（因为照片的问题，我晚点才能上传）

 

                                                                                    -------------------------------故事还在延续

                                                                                                                            爱还在继续走下去

 背上背包 独自的上了路

             在旅行中慢慢寻找自己的人生 找寻自己的未来

      

       6月9号

          午12时，我踏上了自己的旅程。  侯机厅里一片寂静，我拨通家里电话，告诉他们我的离去。

                      在角落里有着哭泣的中年女人，也有着相互鼓励对方的夫妻。

               午3时，我到达成都双流

                         一切是那么的安然，看不到半个月前，这里的附近发生了8。0级的大地震。 领取包裹时，看到一个个箱子上印着支援灾区的字样

                                             再一次感受到大家的爱

               晚8时，简单的在成都整理完自己的装备后，我们开始了我们的行程

                   什邡

                         夜10时，我们到达了驻扎地

                                           因为一天飞机和汽车 我早早的睡着了

 

          6月10号

                       早7时 起床后简单洗刷 我们开始了今天的旅程

                                  我们到达了红白 因为当地属于重灾区 为了大家的安全，我们都穿上了长衣长裤，带上了手套和口罩。

                                            队伍分成了两波去走访家庭  

                                        老乡们看到我们的到来都很热情 

                                                     红白 地震后 已经没有完好的屋子留下 到处都是倒塌的楼房 也许用 人间地狱来形容这里也有过之而不及

（因为队伍里强烈要求不能自己拍照，所以照片要等以后小胖摄影大哥刻好盘才能给大家更新）

                            在当地小孩的带领下 我们来到了这里的帐篷小学

                                  这里是湖南志愿者搭建的 只可惜因为他们都是要回去工作 所以不能多逗留了 我们就成了接手者

 

                   6月11日

                     我们早早的出发去红白 可是因为路上有泥石流 昨天去的路又堵住了 花了好长时间 才到达目的地

                                  因为我容易和小孩子打成一片的关系 我当起了老师

                                        但是也许是自己控制能力有限 我没有控制好班里的秩序

                                                不过好事就是我已经和大家打成一片

           （可能因为本人比较矮 圆，因此大家都叫我西瓜哥哥）

    孩子还是很可爱 在他们身上 你看不到悲伤 只是某些孩子因为全国各地的志愿者到达后对他们百般的迁就 造成了溺爱，对人已经不太尊重，我给个小女孩当面说你是混蛋，队伍里其他人也发生这样的情况，这里呼吁大家 爱要理智。

                                 6月12日

             今天我轮休 找了个时间把帐篷整理了下 因为下雨的原因 帐篷里都已经成了水灾重区

                          

                                

6月13日

            再进红白 因为学校的湖南老师要走 学生哭成了一片

                     因为512 大家相聚在一起 也因为512 大家也要分离

                  孩子们 你们是最棒的    因为你们的笑容让我们看到了未来的希望 因为你们的笑容看到了我们心连心 手拉手

      孩子也在我身上的T-SHIRT里留下了爱的痕迹

1.学校后面有幢楼只有一个框架，并且成倾斜状态，前面就是一堆废墟，据说还是有人没有被找到，家长只有在废墟中系上红色的丝带，祭奠

2.很多受灾孩子被全世界人民惯坏了！不知道为什么，很多孩子拿着很先进的玩具在玩，生活由坏到好很容易适应，只是不知道，当人民开始淡忘512之后，这些孩子要从哪里去得到这些本来并不切合他们自己的东西

3.志愿者的素质有待考评，在孩子面前抽烟，说脏话，有些所谓的支教老师，穿热裤给孩子们上课，真的是灾区N日游

4.拿相机的人比志愿的人多得多。。。为了所谓的新闻么？有些伤疤其实我们并不想一直揭开，就让它这样平淡，不好么？

 

  6月14日

   一样的工作

        下午去了山上拜祭那些512中不幸的小孩子

                小孩子坟前都挂着红领巾和学校的校牌

      一分钟前 我们还在交谈 玩耍 一分钟后 我们各奔东西

             偶尔见到哭泣的父母 一切一切都在悲伤中度过

  6月15日

       工作结束后 去了滢华那边

 那边有个化工厂 因为512 1万多人埋在这片黄土之下

                           这里学校也开始搭建了 大家尽最大的努力给孩子们带来最直接的爱

                                （再一次给小孩子们唱的感恩之歌弄哭） 回去的车上 我深深明白了 人间有爱

6月16日 休息

           终于可以休息一天

 6月17日

    一样的工作着 晚上还搬了营地 就一个字累

 

       今天是6月9号  已经距离5。12地震大半个月

  

           11时  我坐上了前往成都双流机场的航班  

 

                      广州机场还是一样的繁忙  10点半 我换了登机卡 来到了所在的A28登机口  一切好象不一样了

 

 

      一对夫妇互相相拥着对方 互相给自己精神上的支持         一个30多岁的妇人在角落里哭泣着

 

                                          一切一切都是那么的沉重  

 

            下午2时 我到达成都机场   门口大大的横联写着 众志成城 抗震救灾

                                                      中华大地这一吼 叫醒了所以中华人民的心

                                                                一夜间使80后的人长大了

 

 

                   我没有太多的时间去修改文章   我只是将我所看到的 想到的写上去而已

                              我还在机场等待其他伙伴的到来  晚上将进入灾区 也许这是我归家前最后一次在SPACE里写下日记  

朋友们　一场地震把我们的兄弟姐妹都埋在了天府之国的黄土下
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　一个个透过镜头　出现在你我眼前的故事
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一段段真实的声音　一个个有血有肉的故事
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　请不要吝啬我们的爱　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　为我们可爱的兄弟姐妹们献出我们的爱
　　　　　　　＇Ｕ　ＷＩＬＬ　ＮＥＶＥＲ　ＷＡＬＫ　ＡＬＯＮＥ＇
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　请我们记得他们的名字　记得他们的面孔　记得他们的故事
人民教师严蓉：女教师在救下13个学生后殉职 1岁半女儿却成孤儿

救—妈妈！救—爸爸！”小女孩雯欣张大嘴巴不停地号哭，双手死死抓住抱她的邻居的肩膀。泪水，鼻涕，全部流了出来。
她只有一岁半，说话还不清晰。地震之后，四天里，她再也没有听到过爸爸妈妈的声音，哪怕一个字。
没有人告诉她，妈妈(映秀小学老师严蓉)在救下了13个学生后，再也不会回来；而爸爸，依然音讯全无。

人民教师谭千秋：用生命作支撑，舍身护生的教导主任

 

13日22时12分，救援人员扒出了德阳市东汽中学教导主任谭千秋的遗体。只见他双臂张开趴在一张课桌上，死死地护着桌下的4个孩子。孩子们得以生还，而他们的谭老师却永远地去了……
“要不是有谭老师在上面护着，这4个娃儿一个也活不了。”被救女生刘红丽的舅舅流着泪说。“在我们学校的老师里谭老师是最心疼学生的一个，走在校园里的时候，远远看见地上有一块小石头他都要走过去捡走，生怕学生们不小心摔伤。”夏开秀老师说。
刘红丽的舅舅仰天长叹：“谭老师，大好人，大英雄噢!”


人民教师向倩：身体被砸了成三段，而她双手环抱将三名学生紧紧搂于胸前


在5.12震灾中，龙居小学教学楼坍塌，上百师生被埋于废墟下，教育局机关、学校师生、人民子弟兵、家长及社会各界人士全力投入抗灾抢险中。在清理废墟、抢救被埋师生过程中，见到向倩老师自己身体被砸了成三段，而她双手环抱将三名学生紧紧搂于胸前，用自己的身体将三位学生保护于身体下，用自己的生命和血肉之躯抵抗灾害，保护学生。在场所参与救助的人员均被向倩老师这种舍身就义，保护学生的英雄之举感动得泪流满面，自发的向向倩老师鞠躬致敬。



陈坚　挺住啊　你都已经坚持了７０多个小时　为什么不挺下去呢

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
太多太多的人与故事在这个２００８的夏天了
　　　　　　华夏大地到处笼罩着悲伤
　　　　　　　　　　　　　　　　　到处笼罩着我们的爱
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　朋友　挺住！只要你们没有放弃　我们也没有放弃对你们的爱
　　　　　　　　　　　　　朋友　别哭！不管你们失去多少　我们都会在你身边爱着你们
　　　　　　　　　　　　　朋友，朋友．．．．身在海外的我们　每颗心都连住你们
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个个陌生的脸牵动着你我的心

　　　　　　　　　　　　　请记住他们的脸

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　记住他们的故事
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　别吝啬你们的爱
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

午 2:30    REPORTING EXAM
                               简简单单在外吃了个午餐
                                        (1 BIG MAC AND 1 COFFE)
                                                    进了考场
  可能因为我的名字是ZZ  所以每次都是在角落的位置
                               考卷下来了
          虽然不是特别的简单 但是感觉上还是不错的
                                          怎么说这个也是我的强项
                              
                      今天监考的是个老头和个年轻女人
                                              在巡视了一圈后 两人就在旁边聊起了天
                
                                 看着考试卷上那一个个数字 真的有点晕
                                              不厌其烦地一次次在计算机上输入数字
    
                                                      一小时 两小时过去了
                                                          那原先空白的考卷上布满了XX
                                                  因为比较不会排版 数字是极度的凌乱
                    

2个半小时 大家走出了考场  
                        有人欢喜有人忧
                 怎么说我也不算感觉特别好 所以心情也有点低落
                        
                                                大家都在埋怨今年的特别难
                                                       也有人为自己能BALANCE而开心
          
                       明天是FINANCE, 这个更是没有底
                                        时间还是一样 考场也一样
                                    不知道感觉是不是也一样呢
            

                                                 PS:我今天用了文曲星 哪个人说不能用的

　５月　每年最忙碌的时候　
　　　　　　　　　　　　　　　　　５月　回家的时候
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这里没有夏天　只有冬天
　　　　　　　　　　　　５月　我还穿着厚厚的毛衣　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还在不厌其烦地一次次翻阅着书本
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夜里　点起一根烟　迎接着我人生里第１９个５月
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　累了　真的累了　书也看不进去
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　任性的开着车在半夜去超市买了瓶可乐　任性的在无人的停车场里大叫
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　太多的东西压在心里　太多的故事隐藏在眼里
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　习惯人来人往　习惯疯疯颠颠
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　双手紧紧握者方向盘　生怕会走错方向
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５月　我害怕　我恐惧　我紧张
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一失手　就会失去方向
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　换上华丽的衣衫　掩饰不住那恐惧的心灵 
        
　　　　　　　　　　　　　　　重复一次又一次的拿着手机自拍　重复一次又一次去确认自己
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                        
　　　　　　　　　　　　　　　　崩溃中　默默默默地忘记了自己　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

(2008-04-05 20:29:40)      .J ian
一切来得太突然了....

他扫完墓在回家的路上.他自己开着车..可能不知怎么了.就转过去看`不小心就车撞到了...
撞车时碰到头了...从那天中午1点抢救到11点多..然后在2点多.就离开了.    

   (2008-04-05 20:34:00)   tommy
我晕了 
  (2008-04-05 20:35:36)      .J ian
Y明天出山....

我们大家心里都很不好受..说不出的痛..

以后大家都要平平安安.,
(2008-04-05 20:35:56)   tommy
我说不出什么了 
  (2008-04-05 20:37:54)      .J ian
我们最不愿看到的...却发生了..

节哀顺便吧...让他一路走好...
我下午看到那个场景..心里真的...
从未有过的难过...
(2008-04-05 20:38:12)   tommy
我很难受 
  (2008-04-05 20:38:47)      .J ian
我知道..我们也一样...

好的..

          

               此时此刻 我心中不知什么的滋味   

                                            一根 刺深深地插进了我的心      

                                                            他在我心中永远象个小孩子 永远是那么的不懂事                                                                             记得第一次见他  是我小学那年 数数年头 都已经十年了 可是就在那么平静的夜晚 他离开了              

                                                          短暂的生命没有留下太多的东西

                                      他没有多少令人值得称赞的事情  也没有多少令人满意的地方

                                                  我甚至经常地在抱怨他 经常地责备他的不是

                                                               直到这刻 我才知道其实他也不错

                                         这已经是第2次 身边的朋友离开了 就这么的突然 这么的无法接受

                                                                                                             怀念与伤痛 时间也许慢慢会磨平伤口 

                                                                                                                           Y 走好

                         

8时    父亲进了手术室  

              好久用父亲去称呼这个男人了  只记得从会说话开始 都是用爸爸这样的称呼

                              11时  拨通了母亲的电话 一切顺利

                                                   自己也松了一口气

        整理了SPACE 才发现当时写下来的东西很乱 也许当时那错综复杂的心情让我根本写不出什么

         但是又想记录下自己的想法

                                           http://www.bluetec.com.cn/asp/mymandarin/reading/backshadow.htm

把朱自清的父亲一文 反复看了几次 还记得这是篇中学课本里的文章 当时读起来 只是为了应付考试题目 但是重新读起来 却从那简单的文字里把自己心里深处的感情打开

 

                      从我懂事来 父亲都是个很强悍的人 不会因为什么流眼泪 也不会有什么身体问题  以至于我慢慢忘记了怎么去关心他 而是让他去照顾我

   但是这一次 从电话里那脆弱的声音 深深的感觉到了父亲的老   他用他那坚强的男子气支撑了整个家族 一转眼已经20多年了 当年那青年步入了中年

           我曾经多次的抱怨父亲 哪里不好  但是却忘了他的贡献 仿佛觉得理所当然去接受他创造给我的条件

                                      记得爷爷死时 我在身边 当时年少的我 觉得死亡是一种多遥远的东西  他也是一个为家族奋斗了大半辈子的人 但却连一刻的休息都难以得到

              我好怕父亲就这样的离开 因为到今天的我似乎还不了解怎么照顾自己 暑假时 他曾问过我 如果他死去,我会怎样. 当时我觉得这样的问题是多么的遥远 可是在这3个小时里 我不断的问自己这样问题  一个连自己都照顾不了的人怎么去照顾整个家族呢 是我的无能 还是上天对我的不公呢?

                 以前,我一次次用我的笑脸和无所谓的态度去掩盖所有即将和将要面对的问题 我习惯了别人的照顾 习惯别人为了准备好所有的东西 但是却养成了 我逃避问题的性格  一个从小到大都没有挫折的人 怎么会去 选择自己的人生呢

 

                                 9时 我发了个信息给父亲 简短的4个字 却包含了我所有要说和说不出的话   '与你同在'

                                                                                   曾经有个人告诉我  男人在经历2种事后会改变  一个是父亲的离去,一个是家里破产

                                                 此时的我 好象明白了这样的心情    也许 看着那老去的背影 我也应该自己学会成长

    男孩是永远在别人照顾下长大的  而男子就是永远照顾别人长大的

                                                                   -------------------------------------------------------------------------------安好

 

     

知道为什么要活吗 因为不想死 

                  

                                   梦是几年后,我回去工作,有天和朋友去逛街...突然见到了几个前任女友一人拖着一个小孩,而且一条直线的排着.我过去打招呼,问第一个说:'你怎么那么早就有孩子了.' 女友答:'前年结婚了,孩子刚出生的.' 就这样问了第2个.也是拖着孩子.她答到'刚结婚不久.孩子刚出生.'就这样问下去,问到了最后一个.那女的是个大肚子.我问到 ;'你孩子也快出生了吧.' 女孩答到;'是啊,你的孩子啊!' 我听完后,一下子惊醒过来.... 还好不是真的

          

 

                  半夜,又开始失眠..  学了几声狼叫..最近朋友们总是在关心某明星的真人秀,都在比拼起照片的数量...这年头,大家生活枯燥.就用些幻想的东西来打发时间了..男的看那些照片都是为了看看女明星的好身材,女的估计就在欣赏男主角那挺拔的下半身.然后感叹到:我男朋友这样多好啊!' 我也自愧不如啊,如果你还听不明白我在说什么,就看看新闻点击,最多次数的人就是了. 现在中国内地的老人家都说:我不知道谁是主席,是不是那个叫陈什么希的.' 国家头等大事.又或者你开下蓝牙,估计SERCH 下身边人的手机,应该都可以找到几个MB的照片....一下子,从香港走到国际了! 

 

                          不过中国人比较健忘,很快就会忘记了.就象前段时间雄雄的股市. 有人说2008年会到8800点,迎接奥运. 没过半年,大家都忘记有这回事了，股市也在4000-5000点间挣扎着..   就象某些中国石油股民 感叹到:'我站在48元之颠,谁与争疯.'   几个月前,你问下身边的人.谁股票套住了,估计身边没有人答套. 因为就好象间谍,你不会跑出去和别人说:'我是间谍,我是间谍' 鬼相信你了,现在呢..你应该问下,谁身边股票没有被套住,身边的人估计不说话......然后说:'兄弟嘛,心照了,不用多说了.' 谁要 你这样答了,我问你套没有套,你跟我说心照.那是套还是没有套呢....

 

                                                     生活压力大,大得怎样呢...大到现在上YOUKU,TUDOU到时都可以看到巴士事件...香港巴士阿叔,上海巴士阿姨,北京巴士小孩..更有风味,一句你有压力,我有压力.红遍神州大地.....建议总理下次要走遍全中国去视察民情时,不要坐红旗了,坐公车吧..了解下压力嘛..

 

             最后要说的是身边同学.大家都在赶ASSIGNMENT.  够努力的,有人说 我最近2年加起来读书的时间还不够最近3天多...也不是我们错了,是老师太牛了...讲LECTURE 象讲天书那样.  功力不小啊!!!!!  估计搞不好,这班老师可以去与GOD交谈...因为上课时 都会问:DO U UNDERSTAND?' 下面都是寂静一片,老师竟然能窜起大拇指说:'GOOD,SO WE CAN GO TO NEXT CHAPTER.'   前排倒下两,三个.后排几乎无人生还.....  现在要我们写ASSIGNMENT,真的对我们期待太大了,都以为我们能无师自通..   更过分的是,要算分数!! 所以也只好熬几个通宵, 和我们那几本厚厚新新的书本交流下感情了 .放久了,感情会没有的..是时候拿起来大家同床共睡.别误会.我的意思是把书放在床边睡前看看..............................看来这一场ASSIGNMENT战争后,身边不知道又有几个好战友会倒下了...

         

                                                                  我把最近我的国事,家事都说了一遍,希望大家能笑笑!!  在ASSIGNMENT下,笑笑,压力少点.男的别老想用左手加右手去解决压力,女的也别因为压力就请大姨妈提前来看望你.....大家笑笑``喷喷口水...........在和这班DURHAM独权主义老师的斗争中,坚持点....

 

                        

 

 

 

今天星期天 也许因为最近太累了 一睡就睡到了6点

             起初看看手机 还以为是上午6点 因为天也是半黑半亮的   看清楚才知道 是6PM ..  ...  无语中

                                               今天已经是2月底了 昨天在踢球时 JI才说 下个月十多号就可以回家了   我才知道 原来又过了一个学期

                             在几个ASSIGNMENT的折磨下 时间也过得真快  也不知道发生什么事了  只知道最近人都埋在书中 

                                         听学姐说  去年大2的学生也是这样 慢慢会习惯

                   好一句慢慢习惯  也就是说 我以后的日子也会继续这样下去了 

                                国内也许已经没有了过年的气氛了吧 我思家的感觉也淡了很多 

                                                                 

                                        最近自己一个人在家的时间多了 好象话少了很多 天生就怕寂寞的小破孩

             不知不觉中 我的大学生活已经过了一大半   还记得以前读GCSE时 老觉得未来是多么遥远的东西

                       一转眼 大学都已经快结束了  不能再拥有那中无忧无虑的生活了 

                                                                                 也不可以在享受做学生时的快乐了

                            (看电影不能有DISCOUNT,买衣服不能大部分是TEE,连手里的银行卡都不能用STUDENT ACCOUNT )

                                                          

                                    听说很多大学生毕业后就开始觉得人生无趣 跑去出家了  不知我也会不会这样做 不过肯定的是如果是和尚 我估计也是个花和尚

                                          

                                             周末又过去了 好象就踢球时出了2个小时门 就没有出去过了               有人说  为什么你老把家里的窗帘关起来

                               也许是因为我比较害怕透明的感觉吧   如果窗帘关起来了,就看不到太阳,看不到月亮,这样的人就不知道时间的流逝.也不知道外面的美好的事物和丑陋. 永远只活在自己定义的模式里,自我中心很强

 

                                          不写了  老觉得自己最近写的大部分是废话 但是希望我这些废话能博你一笑   最重要的事好没说  香港某明星的照片风波 要追击最新的照片情况的朋友可以私下谈谈 500张